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对他非常同情

2019-08-23 18:45

他的条件就摆在这里,婚姻至少是他眼前生命中难以承受之重,所以他不可能再结婚,而作为正常男人的他又有很多需要,而在我这儿,他得到了满足。这是我自愿的,可他为什么一句好听的话都不给我呢?我承认自己傻,一直在倒贴他,可也不能让我有那种太吃亏的感觉啊!

随着了解的加深,我真的感觉到,他是个把感情看得很重的男人。时间已经过去4年多了,对于他老婆的点点滴滴,他至今都记得异常清楚。而我前夫从来不会这样,所以这让我有了亲近他的冲动。

偏偏我很倔犟,不愿意服输,总想把他改变过来,结果是苦了自己。这些年我没少挨他的打,为了女儿,我一直咬牙挺着,得过且过。说真话,我早烦他了,恨不得以最极端的方式报复他,可我不能这样做。身边的朋友给了我很多帮助,在他们的支持下,我从家里搬了出来,发誓永远不回去。

那个晚上,非常完美,我和侯军在一起了。我感觉得到,他好久没碰女人了。我没想到我们会发展到那一步,其实我更愿意把他当成弟弟。他也有个女儿,在一家公司做售后服务的他月薪才1300元,他要拿出800元交给爸妈,这钱用来负担女儿的一切费用。他才剩下500元,要吃喝以及坐车,这让他过得很艰难。

第二次聊天时,他跟我提及死去的妻子,说他照顾她4年多,最终她还是离他而去。他说,现在一想起她,他心里就有愧疚,总觉得自己当初没有尽力给她治病。可他的条件不好,实在拿不出那么多钱,这让他终生自责。每每说到这个,他会露出很痛苦的表情,看着他这样,我也不好受,总想为他分担点什么。

可悲的是,他居然没来找我,好像我的离家出走对他没有任何触动,反倒给了他彻底的自由。我非常绝望,好友安慰我,说这样的男人不值得为他坚守下去,赶紧离婚吧。这个我想了很多年,也徘徊犹豫了很多年,总有牵挂和顾虑。而那时,我似乎一切想明白了,对自己说,该和这个混蛋结束了。

我20岁认识他时,他是个眉清目秀的男孩,他给我的感觉阳光,充满活力。接触一段时间后,我也知道了,他这个人懒,没上进心,对生活没目标。可那个年纪的我爱情至上,忽略了他这些缺点,但最终也是这个害了我。从结婚到现今,他没正儿八经出去上过一天班,总和那些乱七八糟的人混在一起。我对他提出过要求,可他把我的话当耳边风。我说多了,他就用拳头让我屈服,叫我闭嘴。

侯军的出现,使我迅速地把这件事办好了。当然,我不是为了他而离婚。

我不知道,对他的好感是怎样萌发的。唯一记得住的,是我们第一次约好见面的情景。已进入深秋了,可他依然衣着单薄,我觉察得到,他缺少女人的照顾。我点了很多好吃的,要他放开肚子饱餐一顿。他憨憨地笑,感激地瞄着我,这叫我很不自在,真的,我对他没有任何施舍的意思,只是觉得他太不容易,想多给他一点温暖而已。

前不久,是我35岁的生日,这也是我离婚后第一次过生日。我想特别一点,让自己将这一天记得深刻一点。那天我请了假,让侯军陪着我到中山公园去划船,无意中看到两岸有几对新人在拍婚纱照。我就对他说:我们也去拍一套吧。他望了我半天,一言不发。我猜出了他的心思,知道他没钱,就说:放心,这钱我来掏。声音很大,我想刺激他一番。可他没反应。

我很感慨,竟然当着他的面流下了眼泪。这么多年来,我需要的就是一个家,我的要求不高,可付出那么多,我却什么都没得到。要是前夫没那么多恶习,我怎么可能落到今天这一步呢?

那一刻,我为自己感到悲哀,在和他的感情中,我居然丧失自尊到了这一步,求他还没换来一句好话,他真的就那么铁石心肠吗?这一年来,我做任何事情都在为他考虑,从未要求他为我花一分钱,在精神和物质上,我都在付出,而他给了我什么回报?

我主动找他谈过,他每次低着头,不愿看我。真不知道他在想什么,这样拖下去,我不是要被他毁掉吗?唉,我太没用,已把自己折磨得不成人形了。

扪心自问,他没有哪一点值得我留恋,可不知为什么,我就是对他放心不下,总觉得他很可怜,担心自己一旦离开他,他会过得很惨。可我自己不是比他更惨吗?以前我吃过前夫太多的苦,什么滋味都尝过,也曾舍弃不了,但却没现在这么难。只要我有半个月没见到侯军,满脑子里想的就是他,总认为他需要我的关爱。我也清楚,他人不坏,活得也很没尊严,可这么多年他就这样活着,似乎很习惯。可我不是啊,我对生活还有梦想,一直认为努力下去会有收获。而他则是过一天算一天,别的根本就不去想。有我他不多,没我他也不觉得少。他还这么年轻,怎么能这样混日子呢?

我知道实情后,对他非常同情,尽一切力量去帮助他。但时间长了,我发现,他几乎没有主动给我打过一个电话。这让我有点不好想了,他再怎么穷,发条短信的钱还是有的。可他从未发过。

他要做饭给我吃,我说不用,就当我来给他搞一回大扫除,只需要他为我当帮手就可以了。他欣喜地望着我,好像我是他心中的神,这反倒让我很不好意思。于是,我俩搭档,用了一整天才把屋子收拾妥当。到傍晚,我们已累得直不起腰,但我很有成就感,因为房间焕然一新了。我买了些花,摆在墙角,顿时,一股温馨扑面而来。

我很不甘心,他怎么可以冷漠到这种地步?!他条件不好不要紧,但总得有个好言语吧,可他始终没有。我不找他,他也可以不找我;我给他买衣服,买好吃的,他从来不拒绝;晚上在他那里留宿,他从来不会赶我回去可我这人又傻,每次知道他哪里不舒服了,又急匆匆地赶过去看他。事后却后悔,大骂自己没骨气,要死皮赖脸地缠着这样一个男人不放手!

这样交往了很多次后,我对侯军的感觉越来越好,去年11月的一天,他邀请我去他家看看。我买了一些礼物,第一次走进了那个小屋。那是他的独立空间,才40多平方米,我来之前,他显然将屋子收拾过一番,但细心的我还是看到了杂乱的痕迹,他毕竟是个单身男人,做家务自然要比女人差很多。

看着我泪流满面的样子,侯军手足无措,紧张地问我怎么了。我摇摇头,说没事。平静下来后,我带他出去吃饭,我要了一小瓶劲酒,想跟他庆贺一下。其实没什么可庆贺的,但那时我很想喝酒,大醉一场,把心里的委屈全部倾泄出来。

侯军是好友推荐给我的。见我一个人呆在房子里,难免会无聊,伤感地想起过去的事,好友说:我认识个很重情义的男人。说完就把侯军的qq号告诉了我,在网上视频聊了一次后,我没感觉他有什么特别之处,兴趣不大,就没把这事往心里去。

每次去他那里,我们无一例外都要亲热一番,对一对单身男女来说,这也无可厚非,可我又想,难道我们就不能做点别的吗?好多次,我说,我们谈谈吧,他诧异地望着我,眼睛瞪得很大:谈什么呢?有什么好谈的?这话把我问住了,是啊,我们能谈什么呢?